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黑夜一无所有,为何给我安慰

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  我觉得逃出这夜晚的孤独去追求幸福的滋味的,黑乎乎孤枕边沒有你的心。我也不知道自身何时刚开始在夜晚里彷徨,一直不愿入眠。夜晚一无所有为什么帮我宽慰。
 
  从那一天起大家就再也不会联系已过。我不知道是什么时候要我习惯性没你的存有,从忘掉到想到,想到到忘掉,一种两极化。五年里再也不会你的信息。每一年的冬季在夜晚里想到你的名字.,梦中全是你的身影。每一次全是含着泪醒来时,多期待能在梦中多滞留一秒,假如能变成实际就是奢华的。
 
  这五年里因为我刚开始虚似触碰各式各样的女孩,在网络上述说另一方的感情生活,夜深人静用肉麻的话语驱逐着孤独。但是越发那样我越无法忘记她,让自身再度深陷前任谷底。有些人会跟我说,你那么想她,为什么不去找她,没去打听她的信息。最开始的情况下去搜集她的全部信息内容,可是全是徒劳无功的。唯一的信息内容還是她在临行的情况下发过一条短消息;“我想去上海市了,好好地照顾好自己”以后便丧失全部的联系电话。之后我渐渐地离开自身社交圈,来到此外一个城市发展。
 
  曾经的我认为忘掉她仅仅时间问题,但是对不起。在感情里边每一个人全是自私自利的,都期待另一方能多爱着你一点。假如你没学好努力那全是临时的占据。
 
  过去到现在,爱还在,唯有失去。
 
  夜晚一无所有,为什么帮我宽慰。
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